“我不是电线杆子，你想自杀也别撞我呀。”唉，他这辈子是改不掉这一惊一乍的毛病了。我没好气地推开他，这么久，不知道死哪儿去了。

“走，去你家。”他兴高采烈地揽着我的肩膀，心中若有若无的一点点想念令我懒得争辩，也默认了。

吃过饭，他打着饱嗝四脚朝天地躺在我的沙发上，丝毫没有帮我洗碗的意思，以前经常给楚浩做饭吃，虽然我不是个温柔的好女人，但他的胃口还是颇为认同我的。现在，我已经可以平静地想起楚浩。人真是健忘的动物，七年的感情，就像是电视中索然无味的肥皂剧，平淡无奇得仿佛是别人的事情。

忽然他无声无息地从背后圈住我的腰，下巴抵在我的头上，这个大男孩有着让我依恋的温暖怀抱，怕冷的我，对这个也许并不属于我的港湾，莫名地想占有。头一次，任他搂着，享受着片刻的安宁。那一夜，我们再一次做爱了，身体痴缠的时候，脑中空空如也，缠绵的激情让我几近昏厥，可我知道，这，分明不是爱。

欲望的闸门一打开，就像洪水猛兽，再难掌控，我们终于还是住在了一起，这段畸形的同居关系，不是因为爱，更不是激情，只是软弱地想抓住一点属于我的温暖，伴我度过这即将到来的寒冬。这对他是不公平的，这个男孩单纯无悔地爱着我，而我，一颗苍老的心却再也容不下任何类似爱情的脆弱东西。夜晚，我只是个动物般放浪的荡妇，疯狂地取悦着他，配合着他，肢体纠缠似乎只是想证明一些什么，是证明自己还是个女人么?是对这份我根本无法回报的爱的补偿吗?还是仅仅要偿赎自己的深深歉疚。云雨过后的屋子有种让人窒息的温热微腥的体液的味道，而枕边男孩安详的睡脸反衬着我的颓废和迷茫。我开始鄙视自己，鄙视这片刻前的激情。深夜，他疲惫地沉沉睡去，而我则只能起身到客厅，点燃一枝烟，静静地忏悔自己的罪孽。

同居的日子平静而安详。他寸步不离地守着我，痴缠着，除了工作外，每一分钟都要在一起，购物，买菜，做饭，我们像一对真的恋人一样相依为命。“聪慧，我要做你的影子，在每一片阳光中跟随你。”他在耳边低喃，喜欢他在身后安静地揽着我的腰身，下巴轻轻地抵着我的头顶，怀抱温暖舒适。我想，虽然这并不属于我，可暂时的，也是美好的。他对我很好，一如既往地宠爱我，当“宠爱”这个词浮现在脑海的时候，我被自己的念头吓了一跳，这世上惟一一个宠爱我的男人，是我一直当作弟弟的大男孩，而我，已经贫穷得不能回报任何形式的爱给他。这种纯粹掠夺索取的爱，石头一样压得我喘不过气来，想远远地逃开，可是，生活避无可避。每次身体的给予，对于一个一无所有的低能的人，已经是可以付出的全部，听着他在浴室里“哗哗”的水声，看着淡蓝色的袅袅青烟在眼前妖娆地扭曲着，岁月也在这指尖眉梢的颓唐和破败中如烟散去。